腳步、柏樹、熱茶、異國的歌，什麼都不緊要，要緊的是你已絕望到盡頭，突然睜眼，看見陽光，熱茶，你便覺得你可以的，可以不期望他人在旁，可以放底情和慾，可免都免掉。歲月如此悠悠漫長，衣襟冷，最好忘掉，你可以的，暢遊異國，放心吃喝。
一年將半，我知道就快會好起來。谷底反彈，再找寄托。
港女情歌都勵志，小時候聽了很多楊千嬅，陪我長大，我記得有人送過唱片給我。二十歲以後沒有再聽過她的新歌，從此她封存成為永恆的勇敢少女，那時候常常唱酒，一首一首接下去，祈求天父守望愛人，車毀人亡沒有幸福都不計，沒有更大的祈願。
好想唱楊千嬅就去了，野孩子依然驚心動魄，「朝朝暮暮讓你猜想如何馴服我 / 若果親手抱住 / 或者不必如此」，明明就沒有誰可以成最牽掛的人，但仍然朝朝暮暮，朝夕都爭。
如今連少女都唱到人妻再變人母，新歌來生舞那淡漠的回憶好生陌生。在畸房裡叫喊野孩子的英勇，向天父祈禱，祝我好運，阿門。
去年深秋他在香港，我們一起回家，他偶然就會說一些情話，轉動鎖匙開門的瞬間他說，他相信世界上有perfect match，在離離合合來來去去的女子之中，等待一個與他真正契合的人，他說他一直等待最好，並且興幸遇見我。我在旁邊，固然是深深感動於這些字句，然而我同時也對他說，我不相信世界上有這麼的一個人存在。
或者有，但我一定沒有這種幸運。
我並不相信完美的組合，我只覺得，我們可以成為比較適合的伴侶，但所謂比較適合，從來都是小心經營與努力，沒有不勞而獲，沒有不痛苦的關係，所有壯美的海岸都經歷過深刻的磨擦、洗煉。
因為距離，平常輕易之事都變得困難，有時候我會在他睡去以後，死死盯著電話屏幕中酣睡的他，一直掉眼淚，小聲地說我不過想要摸摸你的臉，為什麼那麼難，為什麼那麼難。不如你回來。我不再每天纏著你說很多很多的話，用千言萬語來換你的觸碰。我那麼的渴望那雙環抱我的手。肢體的交纏與顫抖。我知道我渴望，並且一再流淚。要很多很多的話語才能補足缺席的虛空，偏偏他每次也不知所措，我時常因此與他爭吵，吵得很兇，有說過令人難過的話，每一次我都問自己我可以和他走多遠的路，在愛之中可以有幾多的忍耐，關於欲望與等候。
我們不是完美的伴侶。肯定不是。但我們有沒有機會，成為比較合適的伴侶。
每一次軟弱與堅強的罅隙之間，我都深深呼吸，試圖冷靜地與他對話，完整而坦白地說出我的痛苦。我一瓣一瓣地剝開自己，每次都懊惱自己急於要求他的體諒，我怎樣才能體諒他的。我們怎樣才能由衷地肯定對方的需要，配合，但並不勉強自己，實在地相信對方便是如此，接納我們當中的差異，並為這些差異作出遷就。
但如果這些差異本來就是存在衝突，那我們要如何處理。我沒有答案。
我並沒有答案。
沒有一條必然正確的道路，沒有不會失敗的方法。
敏感如我，半句都挑動我的神經，而我後來發現，只是我在很壞的狀態之中，他也會變得陰晴不定，一張臉板起。他有提醒過我，戀人之間的情緒互相影響，我們都有疲累的時刻，都有難以說明的情緒狀況，都有侷限有能夠與不能夠。而他最好，或我與他之間最珍貴的，便是每一次，他都願意花很長的時間聽我說，並且也願意用更多的時間，用他最大的努力去讓我明白他的意願，去摸索讓彼此都感覺舒服的相處與空間。
寂寥的半夜，離開新蒲崗的的士上放著三十年代的幽怨情歌，旺角，紅van，陌生的男子坐在我的旁邊，最後一排。行車快速，不到二十分鐘就回到家，無月的夜與將雨的氣息，我思前想後反反覆覆地想解心裡的結，就在樓下遇見碩大亂竄的老鼠，驚叫，逃進大廈，鼠兩度在我面前經過，旁若無人，訕笑我的膽小與惶恐。
近日一直在聽陳綺貞，有時聽著就流淚，有時放一整晚，心裡懷念她在demo 3裡讀詩的聲音，從失敗者的飛翔到流浪者之歌，她的聲音愈發堅定，我以為我已經離開了聽陳綺貞的歲月，但竟然仍有感動。如此一遍一遍，便覺得所有的殘破都有溫柔的琴弦承托。
我們在夜深的時候討論如何成為一面鏡子，所有人都熟睡，而你醒著。你當然是醒著的，因為鏡子從不熟睡，鏡子光滑如像女子的角膜，並沒有春秋，但鏡子有日夜，如像其他的日夜，有延滯也有提早，每一處的日都，有不同的光線，唯有鏡子準確無誤。唯有鏡子收納而不吸取，一片落葉飄過鏡便記住，但枯萎與它無關。
我問你成為鏡子的秘訣。你說沒有。照見美麗。照見美麗。作為一面鏡子的情歌。
We are the sick 