低眉破碎

一開始寫就沉默，不知道應該從何說起，正如你在身旁，問我為什麼哭泣，我沒有辦法回答，低眉垂目、語言破碎，連完整都談不上。如何解釋，一看見你我就想哭，就想要很多。我知道若然有痛苦，你的並不比我少。我知道你所給予的比應該給予的要多了太多。而我，而我的貪婪不可填滿，什麼都要。所有。教你難為。

你在門外抓狂，你問我為什麼每一次都非順我意不可。突然就好痛，並不因為拒絕，因為我完全沒有辦法控制自己，為什麼我非得all or nothing，我不知道。我甚至不知道我是否愛你，愛有幾深，我為什麼哭泣，我為什麼珍惜。

為什麼牽掛。索索。

唯有無言的時候才能沉靜。我喋喋不休，卻如此渴望靜默，諸如你在我身，我便在狂喜中看見寧靜，諸如你睡，在夢裡沒有語言的干擾，我便覺得無比幸福與甜蜜。凝望你臉的菱角我就發呆，無以言說。

因為美麗，形相以外。

我那麼抱歉，讓你進退維谷。

我要控制什麼呢？到底。難道我們不就是偶爾的相遇嗎？假若相遇已經是所有的意義，我還想要控制什麼，我為什麼不肯放開。

你說，未知才可愛。

原來我無法坐下來給你寫，只能在行走之間才有機會，理清想對你說的所有。行走之間有流動，但專注令人空白。

我汲汲於破壞與拆毀。因為過份渴望。欲望如此驚人可怖，一開始就狂熱地欲望你，欲望你的欲望，想成你欲望的對象。星火可以燒燬，包括我自己，其實那麼脆弱，火燒便不剩，灰燼都沒有。我的溫柔與暴烈相當，有沒有一刻把你弄痛，有沒有一刻把你惹怒，我的不可理喻，不可愛不光澤。你為什麼任由命運讓你我成為彼此的情人，這樣一個女子，注定過火，逾越作為情人的界線。

看海

去北角看海，夕陽，天空廣闊，我說你又得笑我無所事事，但這種女子做情人最好，無所事事，不是你說你想要的嗎？帶我去無所事事。你回來，我說你怎麼看起來年輕了許些，想是我一直記住你和我爭吵時的模樣，看見你微笑我覺得很好香，偷聞你髮香，擁抱時剛好到你心口位置，你問我睡得好不好，我說不好，你叫我記住擁抱，要睡好。其實你在身邊時我每每早醒，但早醒也覺甜美，可以偷看你的睡臉，像男孩，側臉好看。我還是念著念著，你手心溫暖，牽著的時候我便是你的小女孩。 

在甜美的日子裡

晨光帶有瑰麗的顏色，醒來，在有窗的房間，得怎麼說才好呢，恰到好處的日子，並不驚動，不過日出日落。我站在窗前看雲，清晨六點，隨時可以再睡。突出的肩胛骨幾近完美，深深凹陷的脊骨彷如背翼，靜止耽美，如一艘無夢之舟，連囈語都不似人間。

我知道我並無辜負任何人，一切的決定並沒有黏連的關係，但偶然與偶然之間有無可逃避的命數。

夜半敲門。我與陌生人之間。交換嘆息的瞬間。

輕如微塵，沒有值得頌讚之處。便是市井螻蟻，無人之境。我在意外間翻出卷畫，一吋一景，不知下一個鏡頭與情節，筆觸飄移不定，濃淡稀稠皆不在我的控制之內，但每一吋都有新景，而我掩卷或繼續，都有理由，都有期待。

自此我不必小心於他人的意志，當我笑的時候，便是因為笑之必須，與哭泣沮喪與嫉妒相同。我放肆戀棧一雙眼睛，如同明澈的深潭，縱身沒入，看不見的圓月在潭的中央，打撈是徒勞，但我可以游向，中心，在月光的倒影中，那雙眼睛長有輕薄的睫，在根底，薄如胎毛，彷彿風一吹就飛走，連同深潭與我。

倒數沒有發生或者早已發生，但所有的相遇都走向分別，我甚至不必考量分別與否，因為朝朝暮暮，一刻就是全部。明天醒來，或者是我變了模樣。

並不確定。張弛之徐疾無狀態，脫序乖張才可愛，不可計算才能繼續。而我，我自有自私的想法，但並無更壞的建議。

不依依

分離與開始同樣重要。我是這樣覺得的。

C說不是很好嗎？難得你無痛失戀。我說我也沒有掉眼淚，要掉的眼淚之前就掉光了。六月初還是五月底那天，女友要我打電話給她，開口就說你不要委屈你自己。她說她在電腦邊默默看著，一直想問我是否會因為看到什麼而不快樂，但不敢開口問我。我不知道如何是好，她拉我說了好久，我在旺角街頭打轉，人來人往，我說什麼才好，那時候我已經無淚可流。

但我至今相信，關係中所有重大的問題，都只關乎我與他兩個人。無關他人。

這幾乎是最糟糕的一次分別經驗，糟糕到讓人難以置信，情話與惡言一樣無情，假如我仍善意地為他開脫，不過無情，並不著意傷害。

分手的那個深夜下著大雨，我剛剛回到香港，在工業區的後巷跟他談一個分手的電話，對方心如鐵，我知道我說什麼都沒有用。我有那麼多次想像分別的瞬間，我一直知道我們終於會分開，只是時間長短，我記得有那麼一個晚上，我們繞著城的中心散步，墨爾本的路高高底底，我說分手的話應該好好談談，我無法接受不辭而別的結束。但原來有比不辭而別更糟糕的完結。

日後他如何敘述我這麼一個前度呢？其實都與我無關吧。如果我有難過，便是在共渡這些時光以後，忽然被對方一口否定，我所付出過的努力都成為分手的原因。

那晚我好晚才回家，二十多個小時沒睡過，W著我給他打電話，我累極躺在地上，聲音沙啞，我說原來很努力了還是這樣。可能就是太努力了。

友善的分離肯定是幾生修來的正果，我們沒有這種緣份也不怪誰，再說下去便成了苦苦糾纏的女子，到我做得到不依依不回頭的時候，竟然便是再無回頭的此刻。唯有感激在我墮下的瞬間，依然有人，在清晨的時刻，趕來接住我的軟弱。

紅豆

初春，火車，陽光很好，去看鬱金香，我坐在靠窗的座位上，輕聲哼唱紅豆。後來擺過的剪花都短暫匆匆謝過，無數個我已確知不可行的夜晚，總是想起那些奇跡一般的瞬間，我以為奇跡與篤定終於可以越過一切的不可愛，花過許多力氣才發現面前的黑洞無法填滿，並且反噬，得到過的情話與惡言都一樣無情。