（之一）
廈門的表弟問我：你對普選被否決了有什麼看法？一秒思考下答曰，建制派是白癡。後來想想不對，表弟應該誤會了什麼？開玩笑問他是不是當了環球時報記者，並問他大陸媒體如何報導此事。
他說，媒體上報導說全體議員七十人，議案需要三分二議員通過，泛民二十八票否決掉所以香港沒有普選。
那贊成票數多少？有寫嗎？
沒有哦。
八票。然後將等埋發叔的典故告訴弟弟，並解釋假普選方案。弟弟聽完後說，官媒說的果然不可信。
（之二）
後來和W吃飯，他瘋瘋癲癲在餐廳裡很大聲地播等埋發叔版刻不容緩，笑到碌地，我吵著說要看癒療成分極重的大內密探零零發蘋果動被他拒絕。飯後他提起他爸媽以為等埋發叔是惡搞，後來發現是真的也甚為驚訝，飯後他一邊抽煙一抽說，建制派真係唔得，亡國興、黃國健、元秋個啲點樣可以唔換，到時選舉期，成街都係佢哋個樣，點樣可以唔諗起佢哋walk out個樣呀？一見嫻姐就諗起佢個「唔撚係下嘛」樣啦！唉好大鑊，我諗我（建制粉絲）老豆要投票時都會有障礙，真係含淚投票。
我在他身邊大跳大叫，說難得有鬧劇點都要袋住先。
他說，係囉，估唔劇情已經悶到冇嘢好睇的階段，竟然有這種轉折。
昨晚和W說起，現在難分真假，所有事情都好艱難，難以前進就倒退。和他說起炸彈謠言，他還說只是謠言，哪裡會有炸彈，同時不明白為什麼明明政改勢必否決，還有那麼多古靈精怪的事發生，他並說了一輪臨立會及精英論後大家沉沉睡著。
早上起來跟友人又談起炸彈，後知後覺沒看新聞的我沒為意原來已經拉了九人。炸彈是什麼人造的不知道，激進組織是否存在也不知道，被捕者到底是人是鬼也不知道。想起928那段日子滿天飛舞的謠言，無法證實真偽，人心惶惶，我們也到了人心惶惶的日子，有沒有真相，我們能不能知道。
在一個疑幻疑假的炸彈驚魂下午，我在鵝頸橋街市買菜，準備煮飯，市內平靜如常，魚販把魚從水裡撈出來低價賣出，趁著收市之前。剛下班的人在魚檔前買魚，魚腥的水濺出來，走避不及，我穿了一身青花旗袍與周遭格格不入。
魚腥，在衣衫上。將死的魚掙扎。魚眼瞪得大大。我見過將死的人的眼睛就像魚眼。
勝瓜賣到好貴，十蚊一條，想起廣東道街市十蚊三條。我說我不想想煮什麼了，隨便蒸著將就吃吧。
蒸魚。蒸勝瓜。荔枝當造。市場內人來人往，張羅晚飯。坐電車回去，銅鑼灣又變回適宜出沒的地方，自從旅客數目大減之後。
有些孩子即將出生。有些孩子即將離開。
我很害怕處理肉類，怕魚，滑溜溜的。許多年前生剝活蝦，蝦子掙扎跳動，我本來想炒一碟蝦仁炒蛋，結果站在廚房哭了很久。我怕處理肉，我怕會想起和人類肉身結構相似的部分，像前天在煮魯肉飯，把五花腩肉細細切丁時，一翻看見豬的奶頭，一小丁的肉上連著奶頭。好像人的奶頭。
急忙切掉那塊皮，丟掉。
一整晚都在想著那隻被切下來的，豬的奶子。被我用八角冰糖，燉成一鍋魯肉，在我的餐桌上。原來奶子是這樣的味道。
七點。天差不多全黑。女友發來海邊的照片，我從樓房的夾縫間看到夕陽的天色，雲一間一間夾有藍與橘紅，天空很澄明了我一直想去看日落，已經許久沒有看過日落。
W說他在家附近，問我可不可以上來，把魚洗淨，切好蔥蒜薑，快速浸泡粉絲和蝦米，燒一鍋水蒸煮，蒸好後燒油。三十分鐘煮好。我在廚房裡跟他繼續說炸彈的事，他坐在外面一直看著香港討論區，我出來又白他眼，怎麼又看這些，他說香討才好看，看看人家說什麼，他們說是恐怖襲擊，哎呀恐怖襲擊是針對平民的，針對政府的怎會是恐怖襲擊。
鑊裡的油炸著薑蒜辟劈啪啦，衣服沒有換下來油就沾上旗袍。很便宜的棉麻袍子。我讓他幫忙盛飯，兩隻碟子好熱。
吃飯，都在說著炸彈，他說本土派話唔會用回歸呢個字眼喎。我嗯嗯啊啊不知道回應什麼才好。我說十七號，不知道會發生什麼事，但明明就勢必否決，忽然又想起他昨晚說起會不會突然出現什麼差錯，比如說方案的什麼細節出現了微小的改變而令人轉軚之類之類。我喜歡跟他在家裡吃飯，一路吃他一路刷手機，幾乎有一刻就錯覺他是那些拿著報紙邊讀邊吃飯的男人，不過報紙都壓縮在小小的發光盒子裡了。
「十七號要將立法會變成烏克蘭廢墟？係真先好！又不是反高鐵反東北發展，點解要掟炸彈？」洗碗的時候他在外面嚷著，我說你都不幫我洗碗正一大少，他就笑。飯後他睡得好沉，我還在想著炸彈的事，竟然覺得非常遙遠，無法理解這些事情背後的邏輯。魚兒被宰掉被我們吃進肚裡，不過是兩個小時的事情，再隔一會兒會被人體所消化。像從不存在過。
生命那麼脆弱荒誕。
我們活著，依仗吃。
關於炸彈我想起偉棠的灣仔情歌，「我們是一群暴徒 / 將送上一瓶莫洛托夫給他們的世界宴會 / 而我們把清晨的黑牛奶白天喝夜喝」但真的已經到來炸彈的年代了嗎？定還是這到底是一齣破綻重重的戲，一切急速而拖沓，誰能夠把面前的事情說得清楚，那被我在腹中塞滿薑片的魚兒會否知道，一些端倪。
父親給我買了廈門1980的糉子。
我很喜歡那家店的肉糉，店在中山路，庸俗之最的街道（好吧其實現在鼓浪嶼是更不堪的地方），街頭有一家小店，沒有裝潢，就是和內地任何一家路邊小店無二的樣子，白牆膠椅，廚房就在店面，桌上永遠有一層油漬。
但那個肉糉真的很好吃，咸香，有栗子蛋黃和一小片的肥豬肉，當然還有一片煮得剛好的瘦肉，糯米是剛好的軟綿，不黏牙，有咬口但沒有負擔。我常常對在廈門讀書的表弟說，你給我買來急凍郵寄給我，但那個終日想著如何把前度追回來的弟弟每次都說：姐你來廈門吃。
於是某夜，我在找1980的網店，竟然也給我找到。我跟父親發短信說好想吃這家的糭子，過兩天訂八隻你幫我帶回來。
兩天後父說，不用買了我訂好了。
周六早上回到家，打開雪櫃發現有大量的糉子，父親在一邊說：我買了二十四隻。
我呆了。
他說：你說你喜歡吃，就買了二十四隻，快拿一隻來吃。
拿出來，煮熱，和著甜辣醬愉快地吃著。
父親在忙著修理家裡因為過熱而膨脹的木門，一屋都是木塵飛揚，他滿頭大汗走出走入，一面說：F同事說你女兒真厲害，一個短信你就派我去訂二十四隻回來。
我吃吃地笑，說謝謝爸爸。美滋美滋。
我從來都不是厲害女兒。也從來沒對父親撒嬌。我一向害怕父親，父女之間有深深的隔閡，並不曾發生過什麼事，但我的父親不與我親近，成長以後不敢看有關父女感情的作品，打開智海的《花花世界》我就流淚不已，有多羨慕有多嫉妒。我不曾見過父對我的溫柔－－我知道他的內心也有柔軟的部分，但從不在我面前展現。
對於以往與父親的記憶，幾乎全都與疼痛、孤獨、遺棄以及眼淚有關。
我記得幾年前很委屈地哭過一次，大概是說當我在家族中無立足之地時，我的父親從不擋在我面前，任由我被別人所羞辱，甚至還參上一腳。那次之後我有兩年還是三年沒有和父親說話，甚至避而不見，雖然此前我們也實在鮮有什麼交流可言。
有很長的時間，我非常痛恨自己的姓氏。以及籍貫。直到後來，我把自己訓練得心如鐵，把自己排除在譜牒以外，割裂一些血脈相連，我只能視那些為陌生人，那才能做到無情無恨。
不認籍貫不識譜牒。
直到多年以後，當一些人與事終於塵埃落定以後。我記得在那盤熊熊的火光面前，我靠在父親身邊，依然是沉默無語，但我終於覺得，我與父前所未有地接近。爾後我才知道，原來我父心裡，也有同樣的感受。
一個心結突然解開。
解結。二十多年之後終於解開。
什麼時候開始父親抽煙的時候我總說我也去，就站在他旁邊，彷彿只要站著就已經可以追回那些失去的親厚時光。但遠離太久我們也顯得彆扭難為，不知道要如何重新建立親密的關係，但可能我也不急於這一時，我知道我還會有很長的時間，與父親追回往日失去的時光。
不必像前世情人，也不一定要成為撒嬌的女兒，我只是想靜靜地站在旁邊，或者一起吃一頓飯，吃好多頓飯。
父親給我訂來二十四隻糉子，我彆彆扭扭地在他離開之後才發短信給他說謝謝。父趁我在不在的時候對母親說，你別說我對女兒不好，你說現在有說有笑。
父親你知不知道，這種有說有笑，極平常的事情，我有多渴望。
而我現在想起那些吃到端午都吃不完的糉子，不禁心花怒放，原來溺愛是這般模樣。那我應該暗自興幸，這溺愛並沒有早二十年前發生，要不然家裡堆滿的可能就是糖果，而我也肯定會，早早的把牙齒都吃壞。
We are the sick 