現代碗豆公主

前兩年因為天冷買了電熱毯，還記得那是Jackie再三囑咐我要買的。但熱毯有個問題是，體冷如我要開一整晚，開一整晚的話第二天就會很累，據聞是負離子的關係影響。

思前想後，決定在香港沒有冬天以前買部暖爐，在冬天失去其詞義之前暖一陣（隔了幾天又買多部細的當生日禮物送給Candy姐）。電毯自然就繼續束之高閣。

高閣是真的高閣。今晚Candy姐把東西放回高閣時問我：你是不是不用電熱毯了，我懶得找我那張，不如你的借我。
我：好啊，但我的是單人。
Candy姐：單人即是幾大？
我：三呎。
我從套子裡拿出電毯，攤開。
Candy姐：哎呀真係得一半。
我：唔係咩叫單人。
Candy姐示意叫我幫她把電毯的插頭插上。
Candy姐：插頭個位我要放床尾。
我：我理得你放邊。
Candy姐：張毯我要擺床褥下面。
我：下？

我以為碗豆公主夠嬌氣才能感覺到床褥下的豆子，沒想到Candy姐的皮膚嫩到可不感受到床褥下的溫度變化。我母當然是公主，有時我幾乎相信她就是最呆板的童話故事裡走出來的公主，美麗而沒有其他能力，等待王子（或女兒的救援/取笑），不論長到幾歲腦袋和年月都不成正比。頭腦簡單肯定是她駐顏的妙方，正如所有sexist的視角都覺得女子的腦袋最好就空洞輕飄。

（沒有啦，我偉大的母親其實很勤勞工作還會料理家務，只是腦袋比較空而已啦，她一直強調她有聰明的時刻而我也絕對相信。）

我笑到不行時碗豆公主說：「哎呀是床笠啊不是床褥！」然後自己抱著電毯笑得亂七八糟。不不，又沒有放碗豆在床褥下，Candy姐應該是電熱毯公主才對！

以為擁有

到現在這個時刻，才醒覺當時T對我說的信念和意志有多重要，原來有些事，如果沒有信念的支撐會變得相當的困難。但其實過去的許多時刻，面對那些保守的場景，不也是以信念支撐面對的嗎？

後來我學懂了面對欺凌的時候要跳出他們的軌跡，提出自己的議程，或者把自己變成惡女，只有比對方強大或者柔弱，才能抵擋那些惡毒的言論，才能離開非理性的指控與情緒發泄。然而親密關係最難，親密關係裡的攻擊與傷害無法用理性去處理，縱然我三番四次試圖用理性和工具去疏解，結果還是會難過得一塌糊塗，並且被質疑信念只是華美的口號。

被質疑是難過的。無法理解的邏輯也是令人難受的，如果一個傷害是你有份造成的，你又如何再去以這種傷害去指責別人殘忍。但可能就是像T所說的，不要讓別人站在可以傷害你的位置。越軌、做不一樣的事。

不要懼怕，在已經沒有可失去之時。又或是有些你以為的擁有，從頭到尾都只是幻像，那麼那麼美好，如同夢幻，不過是創造的夢。我感激自己身而為女子，並且感激我的際遇讓我能夠面對這種種厭女的語言。早上看見這些女子，熟識的語言、父權的攻擊，提醒自己要強大而柔軟，不要失掉信念，只能前行，比現在更好。

蒙灰的城

  整座城都灰蒙蒙的，從北角坐船到黃埔，船程太短，來不及熟習海的起伏的到了對岸。早上起來看見陽光，曬乾昨天下了一天的雨，空氣又沒好像那麼的陰冷。哭的時候，一旦開始就難以停止，像重重的煙霧茫茫，在上學途中、坐在靠窗的上層巴士、穿過公園走路回家，可能只是站在車站等一架過久的巴士，眼淚就滾下來並沒有開始和終結。

在開始步入冬季之前把煙戒掉，我想我其實從來沒有愛上過菸煙的味道，一直一直也只是喜歡著抽煙的姿勢，喜歡看人點煙的樣子。把煙戒掉也不喜歡聞見煙味，以前抽煙，聞不到煙味，尼古丁穿過呼吸，吐出。

香港的天空好灰，偶爾的藍天也是灰白灰白地曖昧，我想念西藏那確切果斷的藍。轉季就呼吸困難，商場依舊相當寒凍。每兩天經歷一次信念崩潰的過程，有時候覺得自己做不到，我委實也做不到。但我何曾有過其他的選擇，何曾有過可待之物，跑到好遠好遠的地方，或者以生命作注，不過是想還自己自由。灰灰蒙蒙，穿透不到遠處，我看到海的邊緣，樓房的輪廓，看不見人在居所。

碼頭也奇怪地跡近乎無風。下午四點半，已經有了暮色，但在灰蒙之中，卻是辯不出顏色。